我想去武当山。。

我想去普林斯顿。。

我想去戈壁。。

我想去温哥华。。

我想去平遥。。

我想去圣彼得大教堂。。

我想待在我的屋子里。。

我想跟王佩瑜学京剧。。

我想告别。。

我想有一个偶像。。

我想忘记。。

我想远离教改。。

我想开车上山。。

我想学湖南话。。

我想躺在草地上。。

我想去阿尔卑斯山滑雪。。

我想学点穴。。

我想去演唱会。。

我想有自己的实验室。。

我想弹琴。。

我想看清东西。。

我想合上耳朵。。

我想养一只长生不老的狗。。

这周有很多东西引起怀想，我也才发现我还能这样动情

上上周看了梅兰芳

人们说如果没有黎明和章子怡你会觉得这部片子很震撼

我并非想要跟风说大腕的不是

我只是随着自己的感觉做得个顺水推船

余少群那部分的确震撼

他太美，只是他身边的人又太伤感，太悲剧

在燕十三对着空无一人的观众席唱响最后一音时

我瞬时泪如雨下

那镜头太震撼，太突然，太刺人心

悲剧就是把美的东西毁灭了给你看

那一刻前我还能对着那个惟利是图的小老板咬牙切齿

而那一刻我只能直愣愣地看着屏幕

觉得那个小老板简直就是王圆禄

一个小丑，你拿什么去恨他

不能不觉得心疼，不能不觉得难过，也不能不为燕十三动容

墙倒众人推，可

落定。

上一次写是在去年。。

零九年的一月一号我在北大度过。。揣着希望抱着期待受着打击。。

那件事和期末考试直接导致我没能及时总结我的零八年。。

我随意地回忆起平时胡乱想的事情。。拿来记下。。

如果有下辈子。。我希望作一种不会说话的生物。。

我从莫里听到的。。至今仍然念念不忘。。

他说我死了以后。。你说我听。。

我想不说话大概不会憋死。。

但是因为说话带来的误会可以让人气死或者难过死。。

。

北大让人写两恨文化。。

我记得我以前觉得北大就是一个恨能的地方。。现在也有一点这么觉得。。

踏实的人的好没有疑议。。但是我想张扬的人一点也没必要被人批判。。

步非烟没什么不好。。就算她什么也拿不出来。。也没必要拿她当靶子。。

说她浮躁说她狂妄。。

她不会把社会风气和文学创作带得浮躁。。

因为现在的人通病不是狂妄。。

是心里一句没什么了不起。。

第一次抱着别人嚎啕大哭竟然是在梦里。。

不过在我很久很久都没有哭过的情况下。。这样的梦还是温馨的。。

我并不介意梦到的是谁。。虽然那仍让我不解。。

有时候我羡慕演员。。他们可以在电视上哭天抹泪。。大喜大悲。。

就好像电视剧里的生活和平常人的不一样。。

就好像那样的生活更戏剧化更有回味。。

其实每一个人的生活就是最曲折的连续剧。。

因为真实。。所以刺激。。所以有故事。。

只是我们少了电视上的情绪。。于是情节平淡了感染力没有了。。

因为情绪没有观众。。所以演员不爱演。。生活就没有了故事。。

。

小崔老师真好。。

从回来开始我就惴惴不安觉得她不喜欢我了。。

我像担心马老师一样担心在我心里失去她。。

这甚至让我患得患失担心每一周的周考。。

但是昨天我知道她还是喜欢我的。。

这也让我知道。。我要怎样去呵护这份心爱。。

。

以前有人说。。

我们越是长大。。能感动我们的东西就越少。。也越简单。。比如彩虹。。

战战兢兢地填完自主招生报名表。。

生怕有了疏漏造成不可弥补的后果。。

然后心里嗤笑自己如此看重一件世俗气这样重的事。。

转念一想。。这并不是一件该被嘲笑的事情。。

这是认真。。

无论被强调到怎样的俗气的地步。。认真的人都该教人敬佩。。

今天语文课老师着意讲作文。。无意念了一个中心论点叫作。。

脚踏实地的人生活得更轻松。。

张萌说怎么会更轻松呢。。我很认真地对她不停地点头。。

我是想说。。这是真的。。

实干的人留得满心的踏实。。这本身就是很崇高的轻松。。

这周呶呶不休的话是妈妈无意间跟我提起的事情。。

我只记得一句。。戚戚焉。。叫做。。

人在做。。天在看。。

这是一种无名的信仰。。它让我不至于惴惴难以安生。。

。

今天化学课小廖老师

旧约创世纪第十九章说。。耶和华要毁灭所多玛和蛾摩拉两城。。

嘱二天使引领城中唯一的义人罗得和他的妻子孩子出城。。

天使说逃命吧。。不可回头看。。

结果耶和华毁城的时候。。罗得的妻子忍不住回头看了一眼。。

变成了盐柱。。。

三毛说。。过去不能回头。。回头就变成了盐柱了。。所以不回头。。不回头喽。。

我不能理解过去楞楞地看着书架上一套标着三毛标签的老版书。。

竟是没有意识驱使地去取下读。。

不知道在遥远的地方就进行着我以为已经消失在历史长河中的人情世故。。

不知道在沙漠里就发生着惊心动魄的人类活动。。

不知道有坚毅的女子。。坚定的念头。。一走不回头。。

不知道有荷西。。这么震惊的巧合。。何惜何惜。。何所珍惜。。

她的话实际上很美。。台湾作家就有这样的标签。。

行文用字。。满是台湾味道。。

我觉得她很了不起。。又十分羡慕。。我觉得她的一生是值得有满足感的。。

她的苦。。能让人嚼成甜。。和着泪。。也是心安。。

。

德走了。。我收到短信了。。

只是我不知道能说什么。。我总觉得我对它的好有点近谀。。

事实上一直恒久地霸占着我的桌面。。迟迟不能被替代。。

事实上它那么憨憨地。。让我心生怜爱。。

事实上它保有我的最温暖的小金子。。

。

要期中了。。怎么感觉都

有一天我躺在床上。。想白天的一字消息。。

觉得心里面兔子跳。。想了我的前事后事。。

得出了一个我呶呶不休的结论。。

有梦想的人一好百好。。

以前我有梦想。。现在我还没有圆梦的魄力。。

所以以前的我比现在的我幸福。。

但是现在我在考虑实现的事。。

所以我相信以后的我比现在的我幸福。。

我挺谢谢YC他告诉我我的冤枉事。。

其实它并不冤枉。。本来就不是我的

生活中没有来不及这个词。。

直到生命的最后一天他还在改变着自己。。

最后一次数下。。它只宣告结束。。

它生来只为学会一件事。。告别带着笑容。。

几次分别。。我明白惜福。。

就算彷徨。。也不是苦。。

明天起。。我的新的征途。。

我要它风雨兼程。。为它摇旗擂鼓。。

心里数着愿望。。一个两个无穷。。

我的家乡。。堤上繁花如锦幛。。有一池美丽的湖。。

我要带着它送给我的对希望执着的追求。。

走上去往地平线的路。。

明天过了。。我想我就要回到我正常的生活当中去了。。

虽然我已经分不清我的正常的生活是否应该有程稼夫LHC和明暗交界线。。

这周之前。。我从不知道物理竞赛是这么伤感的一件事。。

它让人义无返顾地扔时间扔精力扔感情。。还一直念念不忘。。

昨天跑步的时候发现云彩象没磨好的玻璃的等厚干涉条纹。。心里乐呵了半天。。

我会相信康德的星空。。

明天。。我说了。。我为你而战。。

玩得起就要赢得起输得起。。

何况这是我想要的东西。。

而且我还有了这样大的鼓励。。

九。。这个数字证明了我的第一个没有夭折。。

今天起床的时候脱口而出。。复赛才是主战场。。

今天难得下午回家。。妈妈在家放Carpenter。。我愣神楞了好久。。

就象我回去的时间。。

时间是不均匀的。。这两天复习相对论。。就不停地感慨这件事。。

空间的存在。。时间便不均匀了。。

有的人的时间会变慢。。有的人的时间会凝固。。

但是那又怎样。。自己什么也感受不到。。

。

我必须在吃饭之前写第八周。。

到了晚上我不保证我能安安稳稳地写完它。。

这八周我坚持的事。。

每周写周记。。每天去跑步。。

这是我的方式的赌博。。基本上没输过。。

。

颤颤巍巍写下第七周。。

可真快。。都第七周了。。

不出意外的话还有三周到第十周的时候就可以归队了。。

脑子已经开始有点不会想别的了。。

听YC说这次我们班物理考得非常好。。

悄无声息地超过了五班。。让我非常高兴。。

最后一道题出得真是乏水平。。非要我们白白得冤枉。。

新同学来了一周了我还没见过正面。。

听了名字。。说给同学听。。都觉得熟悉。。

苏菲的世界和跑步成了我的消遣。。

千江看得我总想说伊怎样。。

真牵强。。

这期环球科学拿到后。。大大的题目吸引人。。

现代人身世之谜。。

西方人比东方人更在乎我们是谁。。我们从哪里来。。

我们为什么而存在。。我们又是以什么形式而存在。。

或者说我们是否存在。。

中国有哲学家。。西方也有。。

中国的哲学家探讨我们如何生活得更有道理。。

西方哲学家却一定要明白什么是物质什么是意识。。

峨眉山的佛光是大气水滴的夫琅禾费衍射。。

孔雀的羽毛可以干涉。。

连只小小的涉禽捕食都靠表面张力。。

我嗤笑不止。。

我甚至要去质问柏拉图。。这些难道都是原本存在于人的意识之中的么。。

人真的有这么特殊么。。像是个玩笑。。

玻尔兹曼自杀了。。康托精神分裂在精神病院残度余生。。

他们无疑是大师。。但是人是一种可以不需要认可的动物么。。

鲁迅说他们寂寞了。。但是人是一种可以耐寂寞的动物么。。

今天翻新课标的历史课本。。

看到一节物理学的重大发展。。还要我感动良久。。

Mcphee说过关于离开。。

我却记不清应在不需要的时候离开还是在需要的时候离开。。

真是。。

不过我记得她说当你们想留下我时。。我便不得不走了。。

一天我看着头顶灿烂的星空。。心里盘算着

我希望。。哀兵胜。。

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泡了的茶。。人生短暂经不起泡几泡。。

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我知道。。半夜的星星会唱歌。。

夜晚它就这样和我一唱一和。。

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我来了。。它已经睡了。。

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女双给了小将。。很有意思。。

反正不是我们遗憾就是她们遗憾。。我觉得很感动。。

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总要乐此不疲地给自己笑容。。

我想要有勇敢的心。。

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看一个小说。。里面有个台湾传说。。

说人原本只有十年寿命。。到了阴间人哭得死去活来。。

各种动物猫阿狗阿可怜人于是各捐了几年的寿命。。

所以人只有十岁以前是真正的自己。。

而之后的生命都各有一些别的动物的成分。。

有意思吧。。虽然只是个傻呼呼的传说。。

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我不知道为什么我觉得我很不惹自己喜欢。。

然后就心理投射。。

我谢谢穿着园服的小姑娘。。她给我有好。的。存。在。感。。

我倾心想要给身边的人带来温暖。。

但是结果不和我想的很一样。。

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这次看到一篇影评。。才发现有人和我犹豫着一样的问题。。

顺从还是坚持。。我没了倾向。。

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这次奥运会感想多了去了。。

我现在明白。。日子谁都过得下去。。