二零零七年过去了。。我很怀念它。。——十年了。

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今天最后问有什么零八年的愿望的时候。。我很感动自己地脑子里只蹦出来一个希望。。

希望之前说的别人的愿望都能实现。。

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二零零七年说小老天送了我一个蜕变算不得什么过。。

我向来不惮以最坏的打算来评价我的生活。。

同时又不敢以极好的愿望来衡量我的日子。。

这样的蜕变是变好了还是变坏了。。说不清。。总之是大变化。。大得可怕。。

我也并不知道这样的变化自己是否喜欢。。

但是觉得身边的人并不喜欢。。随便觉得的。。

每一个年份的交接。。都觉得幸福极了。。今年。。小实话没觉得。。

我觉得我想得很多。。把别人的事当自己的事想。。把自己的事想得很严重也很糟糕。。

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很使劲地想要给自己一个肯定。。让自己有个惬意的道理。。

很努力。。于是很无效。。

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很多人会比较看重别人的肯定。。觉得没有别人的肯定。。就不自知优势而感到心安。。

当时很嗤笑他们活得累。。后来才发现自己比他们还过。。

不过是因为之前不乏肯定。。

。

很多人会比较看重维持朋友的关系。。觉得有一个知心的朋友和一份极幸福的友情是很难很麻烦的事。。

当时很嗤笑他们庸人自扰。。后来才发现自己远不及他们。。

不过是因为之前不乏一个心安的朋友。。做支持。。

。

对。。之前什么都不想要。。现在什么都没有。。以前有的时候不自知。。默无声息地小幸福。。安静到自己都不知道。。自己有多幸福。。

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给我一个位置。。而不至于尴尬到这地步。。

不至于一次次那么欲哭无泪的小无助。。

一个位置对我来说很重要。。比任何人能想象到的都要重要。。我很容易地做了习惯的奴隶。。还万分喜欢。。

我喜欢安定的生活。。一个自己喜欢的小幸福。。一如既往地安土重迁。。

好象只有这样才有一个随日子稳稳而向上的趋势和充实。。

现在我觉得自己象一个在光滑格子里滚来滚去的球。。有时候稳点有时候悬点。。但动能内能一点没增加。。还那样。。自己还撞得很疼。。

我到底是干什么的一个人。。

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想要降格以求而不得。。

我不贪心。。我只要我以前有的那点。。我总不觉得我这样怎般无理取闹或者莫名其妙。。

但小老天不这么想。。

他觉得我心里想要的太多了。。

你要得越多。。我就越不给你。。

历来所闹的就不过是这一个小玩艺。。。

那些人那些事怎样看都只有亭亭如盖的感想。。

付出与回报从来都是对立统一的。。统一是理论的。。对立是现实的。。

我很虔诚——我至今仍敢如此笃信自己的虔诚——地相信“付出妈妈”呵护的回报是一定会来的。。不过是时候到否而已。。

但看着自己那么阿斗的英语什么的成绩。。

就会无力地说与释放回报的天神。。怎样让步地想也总不该曲折到这地步。。

我喜欢自己比较久以来的沉稳心境。。

现在也被毁得粉碎。。此般殆尽。。

亭亭如盖。。

下一次请你不要等到追出来才明白我的依赖。。

我比你想象得要容易生气和小气很多很多。。

我很在乎我惟一认为我彻底拥有和被属于的一小部分。。

请你适时给我勇气去相信。。然后心安理得地去坚持。。

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今天拿了六张今年的新年明信片。。我觉得挺漂亮的。。中午很出神地想怎样分配这些。。

第一张给了我的新同桌。。觉得这是离我最近的人。。至少地理位置是这样的。。

第二张无可质疑地交于阿长手上。。

第三张搜索后。。笃定地给了申晔。。她是我从被告之到二班一直到现在给予非常大鼓励和关怀的人。。

第四张。。Ying。。我不知道为什么。。为什么会这样去选择。。觉得这个是不被支配的就要走到三楼去给她。。对了。。明天是倒计时222天。。你知道么。。

第五张。。给了马老师。。觉得很心疼她。。

第六张。。几乎要递出去。。没送。。

今年的这六张。。真是有趣。。我相信这是我跟随念想的意志做出的分配。。而觉得很心定。。

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在电视剧里。。人们总是会同情弱者。。而包容他们做一些也许不对的事。。而强者似乎因为他们的强势而不被大多观众所青睐。。

在生活中。。小处如此。。长期来看。。则正好相反。。

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我觉得我瘦了。。应该是我确定。。

我并不排斥这样的变化。。也并不乐意。。

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觉得自己有些地方从没长大过。。比如在平稳的时候对生病和出车祸的不自觉的意愿。。

娃娃的时候想生病因为希望别人的关注。。

然后就不计后果地做傻事。。

现在想要生病是希望给自己个台阶歇会吧。。

随即就明白。。没有生活的部分会因为一个小感冒而对你有任何的照顾。。所以病了以后希望好的意愿便成了矛盾的主要方面。。

娃娃的时候想出车祸好象没因为过什么。。只是每次过过街天桥。。就会有杯弓蛇影的担心怕桥断在中间并想了很多逃生的方法。。而就因为这样的惧怕也对车祸产生了兴趣。。

现在想要出车祸好象是觉得这样也是一种方式会让很多人记住我。。

随即就明白。。这是个极糟糕的点子。。除了出于自身的利益。。身上还有非常多的责任不允许我做这样的傻事情。。再想一想。。觉得这确实是一个极糟糕的点子。。首先不会有什么非父母的人记久一点。。其次。。我为什么要让别人记住我。。因为我的贡献。。那么这算是怎样的贡献呢。。引以为戒么太可笑。。

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今天忽然想应该换一个白亮一点的颜色。。

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今天话太多。。也太罗嗦。。

积攒了两个星期了其实只发生了半个星期的感想。。

先这样吧。。零七年的总结照例要做。。不是现在。。现在还没法给自己一个相对较为完整的交代。。

我心里还在想着的人呢。。日子要好好的。。