昨天去北大送申请。。过不过。看天意吧。

有时候我觉得进了物院我也是凑热闹的。

但是还是忍不住去向往。。

妈妈说要是学物理以后你肯定得转行。。

我想反正现在都找不到工作还不如学个喜欢的。。

如果真的去了物院。。还是有点害怕。。我不知道自己的位置在哪里。。

我自己会在已知的信息中想象出物院的大牛。。

我真的要和他们站在一起？。。

这几天做梦很辛苦。。真实地梦出了这种恐惧。。

会像原来那样虔诚地给自己加油。。

但是这种纸堡垒需要时间去坚固。。经不起现在就摧毁。。

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这两天看从一到无穷大是唯一感到安心的事情。。

亲戚朋友的恭维已经失去了建筑成就感的魔力。。

后面的路还很长。。如果世界是守恒的。。

我的高三还没有来。。我尚未经世。。

那些艰难的事还在这条路上一个我未知的地方翘首以待。。

说实话我真的害怕。。但是怕也没有用。。

我不知道是我把未来想象得太困难还是未来本身就有这么困难。。

反正我现在不开心。。在补救希望。。

心里难过所以用书来安心。。

虽然从一到无穷大作为科普对我来说已经有点简单。。

但是它让我静心。。这是任何人现在做不到的。。

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旅行还是要一个人。。这才有可能散心。。

我想去princeton。。一个人。。

我想去武当山。。不照相。。不买纪念品。。只是感受。。打开心。。

在火车上看单调的景色。。而不是吃泡面或者聊天。。

无论目的地美与否。。旅行都是一样的。。

没有日常生活。。只有旅行和心中的圣地。。

与家人或者朋友旅行更应该看作是一种聚会而非旅行。。

更多的是人和人的关系。。而不是旅行本身的意义。。

高考完了反而更想散心。。不想被别人打扰更不想打扰别人。。

但是现在这样还不行。。不安全。。

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毕业的时候给老师写信。。

我想写得很豁达以期达到产生“无论什么事都已经过去了”的效果。。

所以我想少鹤永远也不会明白我所谓的相信是很自私的。。

自私到想让我们在他心里很特殊。。让他永远忘不了。。

但是现在我想我以前总是小心翼翼地说的道理还是对的。。

也就是回忆与结果的深远关系。。

其实我很想知道少鹤有多舍不得我们。。较之他说的是多还是少。。

大部分时间我可以心平气和地看待娃娃们。。并且祝福得真心实意。。

人大概是靠回忆和憧憬活着吧。。

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我既想说真话。。又不想伤害别人。。

我不想和你在一起。。这不是很简单么。。

我们还这么小。。我不喜欢给自己下个套。。一个人不是很好么。。

自由自在地去干点什么。。多好。。

舞会我跟刘芳华说。。这回让我说句实话行不行。。

她看我时候眼睛里满是无奈和同情。。

我们还这么小。。动起感情还太辛苦。。

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在家里我觉得爸妈喜怒无常。。总是察言观色我觉得有点累。。

我不知道他们什么时候会突然闹别扭什么时候会不对劲。。

他们从小到大对我好得没的说。。但对此我没有办法。。

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每次不开心或者心血来潮难过的时候我在这里写。。

写完了就觉得这些事儿其实算不上什么事儿。。心里会平静很多。。

我不知道为什么难过会有心血来潮的。。

但是看书写字的确会让人安心。。

我才发现原来先哲对读书的顶礼膜拜并非虚情假意。。

人不懂人书懂。。也许下面该去找本小说。。

朝鲜说要让美国在这个世界上消失。。全球变暖还在加剧。。

我这些事儿还真算不上什么事儿。。