昨天我又去面试了。。又一次很伤心的面试。。

如果说自招面试的伤心还有调侃的意思。。这次就有点嘲讽了。。

我觉得我还是后知后觉的。。考完很久我才觉得很伤心。。

昨天考完的。。本来这些应该昨天晚上写。。但是昨天很想编程。。所以决定把下周的作业编完。。

晚上睡了一觉。。早上打了一场球。。我想我现在可以很平静地说我想的。。

 这个东西的结果我没太在意。。不至于。。至少现在不至于。。

我在乎自己的评价。。特别在乎。。

考完以后我忽然觉得那题其实很简单。。是我没往那想。。

因为没往那想。。我想起这半年多一直缺失的物理感觉。。

我特别知道生活应该向前看。。但是昨天的几个小时里我还是想起了竞赛。。

我还是很羡慕那时候的自己。。

和傻媛说荒谬的道理。。其实很有内容。。很有意义。。

会大呼小叫地说一些完全不过脑子的假定理。。但是我得到了很多。。

这半年多我一直在作物院的学生。。却始终没有学进去物理。。

我能把书上和练习册上的题做出来却总有一种没学会的感觉。。

因为生活应该向前看。。所以我跨过这个想别的。。

我相信我是个很乐观的人。。

所以我考试需要压力。。一上来就心情大好的考试很容易酿成悲剧。。

昨天我想乐观的人是打从心里不相信那些悲伤的事有那么坏。。

但是这些人一旦发现事情真的这么坏的时候。。会比悲观的人更难过。。

乐观的程度多少取决于他有多高的频率发现事情这么坏。。

我昨天有那么几个小时就觉得很难过。。因为感觉我积攒了两年那时候一下爆发了。。

那几个小时我看路上的人。。看天上的云彩。。看老房子。。看广告牌。。看立交桥起来又落下。。

我想起莫里说推开门路上没有人关注他的不幸。。

想起帮主说加油和没事。。

想起听线代课的小孩。。

想起江叔叔说每次都从头开始。。

想起小时候。。

想起我相信最后一片落叶。。

想起北大里很美的姐姐。。

想起刘芳华说她又受委屈了。。

想起科大。。

想起全英公开赛鲍春来和田见贤一那场比赛。。

想起周五晚上和朱灵希在一起。。

想起星星雨的孩子想推开我要去滑滑梯的感觉。。

想起林倩。。

想起三体。。混沌和静不定。。

想起物院门口的楼梯和一位姓徐的老师。。

想起谒语和南怀瑾的习禅录影。。

想起阳早寒春。。

想起星星雨画展和组长笑起来的样子。。

想起我看刘翔宇想他喜欢的东西。。

想起逻辑导论。。

想起董晓华老师发的邮件。。

想起精神与思想的丰富与活跃。。

想起我资助的孩子。。

想起上学期有一天下了课王一男在教室里和一些人说踢球去。。

想起董阁。。

想起我少有的不屑。。

想起对不起我爱你。。

还有很多我现在记不起来的东西。。

我说我昨天想了很多很久不想想的东西。。

不是这些。。

上面这些在我脑子里像醉鬼一样冲来冲去。。

结果是我觉得万念俱灰。。

看到十一西门门口的路的时候。。

我想起了YC。。

我觉得我要是看到他会哭出来。。

然后我想我永远也不能在他面前哭出来。。

想这个的时候十一已经远了。。

很多东西我很久不想想。。

我不想知道人是怎么变得平庸的。。

以前我和傻媛在接水的地方有过一个讨论。。

关于一道滴水的题。。问水滴最后带多少电。。

作为物理题来说。。那个过程是不会让水带电的。。

答案最后说考虑一个小的对称性破缺。。我们就为了这个讨论。。

后来我想人和人不一样。。也许就因为一个小的自发性对称性破缺。。

然后又想不对。。人和人不一样开始是缘于基因。。

再想不同的基因根源上来说是基因变异。。还是一个对称性破缺。。

然后我忽然觉得很有优越感。。我这样独一无二地来到世界上。。我觉得我被选择了。。

被若干破缺选择了。。

又过了一些时间。。我觉得人和人再之后又变得越来越一样。。

大部分安于平静。。很温暖地想着一个美丽的词。。平凡。。

大部分人会想到海边。。想到一座房子。。一些朋友。。一些简单而感到有意义的事情。。

大部分人认为自扰的都是庸人。。较真太痴。。

然后当时我想这就是一种平庸。。

因为大众所以平庸。。

我想起YC说他的师姐。。更加认定这是一种平庸。。

一天下午我去一体打卡。。

第一次觉得未名湖如此地好看。。心里是如此地满足。。

我又想那么既然幸福是这么大众。。我又实在不能说幸福是平庸。。

那么平庸的既然不是大众。。一定是什么大众都会做的事情。。

想来想去我也说不出来。。

但是总觉得结果是因为那样东西大部分人虽然很平凡却没有做到自己想要做的事情。。

用思修老师的话问就是你平庸真的快乐么。。

我不认为平凡是贬义词。。但是平庸是。。

平凡的人只被很少很少的人知道。。被更少的人记住。。

但这不影响他们不平庸。。

他们知道自己想要什么。。为之做自己以前做不到的事情。。然后做到了。。

并且保持这种状态很久。。我觉得他就不平庸。。

以前我觉得一个人不平庸是不关乎结果的。。但是我现在认为做到了也是重要的。。

还有一些人我也说不出为什么但我也觉得他不平庸。。

比如我觉得帮主和组长都不平庸。。

很久前我就说过。。坚持一件不容易的事的人在我心里都有一块好的评价。。无论他坚持的是什么。。

在我找不到物理感觉的时候。。我就想人是不是就是这么变平庸的。。

我开始怀疑自己的时候。。我想人大概就是这么变平庸的。。

每周我都想来写点什么可什么也写不出来。。

听到士为知己者死的时候我会觉得惭愧。。

我不是很想每周回家。。

面试的时候我笑不出来。。

我觉得没法捡起地上所有的纸。。

提醒陌生人书包没系好之前我要犹豫很久。。

对不是朋友的同学和一些朋友的缺点。。出于礼貌我不会跟他说。。

做事的时候行为性觉得做一定要做的事比想点别的重要。。

听到实力这个词有时候会沉默一下。。

有一些人会让我羡慕。。

我想人大概就是这么这么这么这么变平庸的吧。。

这些就是我昨天几个小时想的那些事情中的一部分。。

另一些我想不起来了。。

昨天晚上关灯。。我在屋里编程。。抬头一看对面楼基本上都是黑的。。

感觉很惊讶。。记得去年关灯一小时的时候远洋山水灯火通明。。

后来想起来记得以前其实每天晚上对面楼基本上都是黑的。。

。

今天早上看到刘芳华的短信。。

本来是想提醒你的…今天夕阳好美的。。

今天当然是昨天。。

于是看着朝阳我也看到了美。。心里很平静。。

虽然什么都没有改变。。但是今天好像和昨天不一样了。。

或者说今天觉得昨天其实和每一天都是一样的。。

想了那么多昨天还是一天。。

四级照相二教自习打卡面试做网测的一天。。

虽然我想了这么多直至想的万念俱灰。。

总在最纠结的时候想起莫里。。并不吃惊地发现那么多的人被他感动。。

校内上有篇文章说是一个老师写的。。很多人赞。。

很多人赞的时候我就会下意识去想为什么这么多人赞。。

由于我也觉得看着很舒服。。所以我对此格外小心。。

我想他有些话说得对而且有可行性和希望性。。

不要为已经发生的事情沮丧。。更不要为沮丧本身沮丧。。

听到这句话时的舒服就像。。

在哭的时候。。一个人笑着跟你说。。瞧你哭的脸都哭花了我给你擦擦。。之后破涕为笑的感觉。。

本来我想在这世上一尘不染。。现在我也想。。

我想我这么想也应该算我还不平庸。。

只要我还坚持做好事做好人想要让别人温暖并且以一定的频率做成一些。。

只要我还一直不怨天尤人。。

我也应该算还不平庸。。

当然还有一些我以前没有做的事情。。如果那些我也做到了。。那我应该算还不平庸。。

想起一个豆瓣上一篇很火的入殓师影评。。

题目很美。。虽然对这篇日记似乎不搭调。。但是我还是想把它记在日记里。。

只愿你曾被这世界温柔相待。。

窗户外面有一些温柔的阳光进来。。

我就好像看到了夕阳下的刘芳华和一个温柔的世界。。

祝大家的日子都好好的。。