近日无仇，便是好日子

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昨天聊天的时候发现很长时间一直在给自己创造一种无存在感状态

凤凤说，因为你很温和呢

是啊，有些兔子看起来好像永远不会咬人似的

但是窝边儿的草都笑了

有时候看到别人惊讶的表情就很哭笑不得

我还一直以为我表现了很真实的自己呢

原来虚伪也有下意识的那种

可是下意识是很好的借口吗

真想知道别人看来我是什么样的人呢

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我喜欢乐观乐上天的人，他爱笑我也想笑

所以我也想遇到什么事情都乐乐呵呵的，让他能找到我

可是很难啊

当事实上不知道该怎么办的时候还是会焦虑没有办法完全不够强大

在标签里写上梦想，真的会犹豫呢，理直气壮的人是有福的

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人的感情是什么

最近总是在想我是不是其实是个很无情的人呢

昨儿聊着我说我整理到万里行的孩子送给我的一袋子信和折纸

回想起离开大慈的时候我试着去感受还是体会不到想哭的心情

舍不得的感觉在很少的人身上才找得到

看来还真是无情的人啊

说到底还是因为自私吧

下意识不想在别人身上放置太多体谅

可是看到有的东西就忍不住哭得要死

还好还是有同情的感情在

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好吧以上是三个月前写的，这一拖拖了好久

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看听风者一上来就知道张学宁要死

可是看到最后忍不住有点羡慕她

有点变态但是她有我想要的东西

被人深刻地惦记着的感觉真是温暖化了

还真想知道我死了之后别人会怎么说呢笑

有一天突然闪过一个念头

大概我还是个缺少爱的人是这样吗

说起来是很不知足

但是那一刻我真的这么觉得了

甚至觉得这是个近一段时间我已知但拒绝接受的事实

承认自己缺少爱还真是件很悲凉的事呢

能够触动自己心的人变少了

所以就算是很亲近的人也感觉不到是在被爱的

一直在庆幸还有人在自己最软的地方

可是有多庆幸还拥有就有多害怕会失去

有些东西要溜走感觉挡也挡不住

可是救命的稻草要溜走挡不住要怎么办呢

当自己装好系统自己修好车自己完成一天所有的事情

的确是会很骄傲没错

但是一想起那么多不出色的自己就会想

如果没有坚持一个人会不会可以弥补更多的不出色

当初是自己想要变得更好更独立更强大

可是当想要放弃修行和觉得自己没有慧根的时候就会想

如果当初没走到这条路上虽然不会得道但是也许不会那么辛苦

也许没有得到成功但是可能会比现在幸福

付出是不会白白发生的我明白

但是放弃掉的时候不会得到报应和惩罚吗

那抵掉之后没有付出过会不会还更好一些呢

佛家说可以不受切不可受而不持

这是不是我犯了错呢

想要做什么样的人一直都知道很坚定很确信

可是一直做不到的时候就忍不住想

做另外那一种会不会比做不到这一种更好一些呢

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对小事儿上乱七八糟关键时刻靠谱到爆这辈子都乐观还知道你在想什么一句话就说软你的男人真是没有抵抗力

可是这个世界上没有这样的人

只有二次元充分提供了yy的渠道

所以这种yy赤裸裸变成了一种没有意义的暗恋

有时候忍不住为自己的小女生情怀感到可耻

一想到这种情商和后天智商低下还卖呆的那种角色是一个水准就觉得坐立不安

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好像现在怎么看都不是应该谈感情感想的样子

什么都应该放下直盯盯地看着那个目标奋力斩杀申请大魔王

可是好难

难从来都是很烂的借口

一有做不到的念头出现会比做不到本身还要让人受挫

看到不喜欢的人就很有斗志真是很平庸

没有气量也没有胆量

为了不喜欢的人变得小气和胆怯

所以还不够聪明有智慧

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坚强这件事不仅仅是忍住眼泪那么简单

是很高的要求

还是要继续修行吧

我是很容易想家的人

每周都回家的安排也没有影响这一点

有一天发现我们家仨人笔记本开机密码都是一样的有小触动

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申请没有谱

看不到努力也看不到未来

我想谈恋爱了却找不到喜欢我且我喜欢的人

今天天气哈哈哈

仅此而已

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那些人

一切好好的