已经很少这么频繁地发日志了

只是最近觉得生活憋屈需要回自己的地盘收拾下心情

其实大部分时候只有题目是发日志的初衷

内容往往避重就轻春夏秋冬笔法

。

本来关了微博收拾了旧事喜迎乔迁

但是随着四月二号将至

一眼瞧着从星星雨到壹基金扑天盖地的自闭症日信息冲进了自杀粉的我的视野

一眼瞧着身边儿上是没几个人知道自闭症是个啥

突然开始犹豫

这么个不理尘世逃之夭夭的姿态有什么意义呢

直到看到窦老师的关注才终于想明白这种可笑的姿态没有任何意义

于是安顿好了新家回来把微博重新开张开始开门迎客

说起来新家甚是喜欢

空气很清新阳光也不错

落户很安心

没有太多别人的故事和世故

大部分人为了寻找一个没有人认识的环境而搬家至此

满眼传阅(0)回复(0)的情景更符合这世界没有那么多人看着你这一美好的事实

不过在博客这件事情上很少见的从来没有喜新厌旧的情绪

这里作为家永远安心永远安全

虽然我也很奇怪为什么我写的这么琐碎的日志还总是有每篇四五十的访问量

但是这里的感觉永远是私密的

就好像没有人会看到一样

马上要开始和宝儿一起走过的第七个年头了

这种感情可能比与一些人的感情还要深刻

时间真是很没用的东西呢

它带走那么多却证明不了什么

。

自己不真实和世界不真实哪个感觉稍好些呢

近来走在太阳下常常觉得世界十分恍惚

但仔细感受来又觉得身边的房子花草猫比自己还要真实些

继续近来

近来经常感到某件事我真的做不到

而心里的不甘心小人说的又总是如果怎样怎样我早就做到了

越来越大范围的怀疑应运而生

花前月下怀疑人生怀疑理想

总在十分绝望的情绪下真心实意地微笑这事的确匪夷所思

每天觉得累死累活其实没干啥事还能掏心掏肺地跟人开玩笑这到底是怎么回事

看到别人的烦恼突然十分羡慕

如果我的烦恼是如此明确明朗简单易行该多好

我不是对我拥有的不满足

我只是怕辜负了给我的

。

近来吐槽气场十分强烈

有的甚至在我看来稍微有点不可理喻只是稍微

努力尽量避免接触场奇点尽量避免误伤

就像别人吃着火锅唱着歌你喊句闭嘴把火给爷灭了这行么

不行

我时常在娘亲面前用一种十分恬不知耻的语气标榜自己是多么的省心可人

娘亲往往总是莞尔一笑带着一丝不易察觉的嘲讽

上周我又重复了这一乐此不疲的游戏

这次娘亲用一种只有在＂位卑不敢忘忧国＂的时候才有的语气说

你不省心的时候儿在后头呢

不幸被娘亲言中的强烈预感萦绕心头挥之不去

还有些其他发现

有一天终于想明白了

两个都没错的人不和也是很正常的

好像没必要像第三个人展示与人为善和兼容并包

想明白这个不知道是更沉重了还是更轻松了

谨此献给没脾气的自己

。

近来君你辛苦了

近来感官非常复杂

有一天因为一件小事而感到纯粹的沮丧竟然十分陌生

因而转而十分欣喜

至少回归到正常的情绪感官区域了

这就是令人久违的简单易行的烦恼

虽然后来又转回到不可名状的混杂沮丧感

这就是我现在所面临的烦恼类群

。

近来遇到一些神奇的事

放在以前我会得意得吹着口哨冒着泡泡

可是现在已经淡忘这么久了小老天又翻出来实在不能假装那么满足开心

就好像现在给我整套芭比贴画我也不会激动到飞起来

所以说得罪小老天没有好的下场

他的报复很有效

可有可无的奖给你，想要的总也得不到

堵了你的嘴你还不能不满足

我什么都没说

另外在神奇的事情中我还有了一个发现

看来从骨子里我就是个很胆小的人

潜意识中追求安稳和不甘平庸的矛盾导致了大部分的烦恼

呃

另一部分烦恼来自于花大量精力在两个并不矛盾的选项间游移不定

。

作为一个自认公认的乐观集合元素

我曾经发表过一番对乐观的看法

不过当时要不是桃子写信来告诉我那是对乐观的看法我也不会注意到

近来再次印证了我那时候的想法

乐观遇上失望，乐观完败

近来又有了新的补充

乐观的人比悲观的人更容易分裂

一定是这样的

。

有天看到一条微博说中国曾经有个国产动画叫没头脑和爱生气

自那以后风靡世界的漫画中两个最人气主角往往都采用此模式

回想了一下然后就笑抽了

。

好吧写了这么多我就是想说我现在很心慌很害怕

。

对了

四月二日是联合国定的世界自闭症日

那天挑件蓝衣服给自行车上挂条蓝丝带吧

。

我会想到的你们

日子要好好的